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痛苦让人更坚强;眼泪让人更勇敢;心碎让人更睿智;所以感谢过去,它让你有个更好的未来。

丫头问我：“当你面对你从未遇到过的灾难，你害怕吗?”

我犹豫了一下，缓缓说：“害怕啊，当然害怕，我还有很多地方没去过，很多没见到的人没有时间去见，但我会抓紧时间去看没看过的景，见想去见的人，记录我所感悟的一切。正因为这样，我更要抓紧时间，走在时间的前面。”

打完这通电话，窗外夜色蒙蒙。这个世界真的比想象中美丽，也不知道自己能看多久这个世界。我想认识更多的人，把我所看到的景色分享给每一位陌生人。也感谢陪我在这个世界同行的朋友，谁也不能永远陪着自己，在这么一段路上，大家有过快乐，有过回忆，已经足矣。来时不问过往，走时不问归期。

第一次有人叫我叔叔，就是湖南益阳这个小不点。比我小10岁，但看上去远不止这个差距。我算是经历了岁月的磨砺，已不似曾经的少年。而她虽然是个大学生，看上去和高中生无异。之前我在“你的明媚，我尽收眼底”文章中提到过我和小不点的相识。那是一段奇妙的相遇。如果重新来一次，可能彼此就形同陌路。就在我回西宁的途中，在附近的人里添加了离我最近的人。也没有想到对方会接受好友同意的邀请。好友接受后，我就一直给她推荐西宁的必打卡地，以及西宁的美食。也不管别人接不接受这种咀嚼后的信息，就是这么一直推荐。后来我问小不点，当时觉得我脑袋是不是有点问题，至少不太聪明的样子。小不点一点也不含糊，说那个时候只是觉得我像个坏人，所以一直回表情搪塞我。而我却误以为这是20来岁的人的聊天方式。一场误会成就了我的坚持。

后来，我们见过面，到过彼此熟悉的城市。18年的夏天，我们第一次见面，我以为会等到一个充满朝气的大学生模样的年轻人，而我等到的是一个像个高中生的小屁孩。带着我就在地铁站里绕，绕了半天都没有走出去。心里默想幸好这丫头不是学的导游专业。跟着她我到了长沙很多景点。五一街、岳麓山、橘子洲……也不管什么形象，走累了就坐在路边休息，饿了小不点就带着我长沙特色臭豆腐，喝茶言悦色。小不点问我想不想去她们学校食堂吃东西，去食堂她可以请我。不过等到了学校已过了饭点，我把责任归咎于她不识路误了时间，来都来了，怎么样也要刷一下她的学生卡。在食堂挑了一杯绿豆沙冰。然后还买了小蛋糕。我头也不抬地喝着沙冰，跟着她在学校里晃悠。体验了一把学校里的露天KTV，小不点的同学也算多才多艺，唯一的觉得少了一点瓜子和果盘。没有这两样小吃的KTV是没有灵魂的。从长沙回来以后，我和小不点会说很多话。有时候谈论的是她的学业问题，有时候是我走过的城市。我们会把觉得有意思的东西推荐给对方，小不点很喜欢喝咖啡，所分享的朋友圈里，只要有杯子的照片，杯子里装的必然是咖啡。我跟她说过，咖啡不能经常喝，长期摄入咖啡因对身体不好。小不点说，这是她的嗜好，轻易戒不掉。

小不点也来了南充，她是第一次一个人到这么远的地方。我带她去成都逛了一圈，我又带着儿子去长沙玩了一趟。这两年我留下足迹最多的省可能就是湖南了。我们之间也有过约定，等她毕业了，挣到人生第一份工资以后就能够带我去玩了。小不点说她不想这么快毕业，学校里的生活是最单纯的，也不用去想太多生活上的事情，读书就是当下最重要的事情。也曾问过我毕业后是否继续读研。我的答案是支持她继续深造。第一，我是没有读过研的，但是高学历在以后的工作中选择面会更广。第二，既然喜欢学校里的生活，读研就可以继续体验在校生活，也挺不错。听了我的话，小不点毅然决定继续深造，不知道当她学成归来时，我是否已经从青年成功蜕变为中年，这都不重要，我愿意停下来等一等。为了支持她，我特意给她挑了几本考研的书籍，算是行动上的支持。

其实在我眼里，小不点是一个很自律的人。喜欢跑步，一跑就是7、8公里，喜欢阅读和记录，除去运动和爱哭鼻子，其它方面都和我挺像。决定考研后，她说她的压力挺大的，很多时候为了能够多看书，就不停喝咖啡。我也告诉她不要那么有压力，不管结果如何，努力了就行了，人生没有注定的失败，从哪开始都算是新的起点。我们这样的相互鼓励一直持续着。直到5月的一天，小不点让我和她聊聊天，然后发了很长一段文字，那个时候我已经睡了，第二天才看到。但当我回过头来仔细看时，发现她的情况不止我想象的那么简单。

“生活也是个奇妙的东西，而在前两天还寻死觅活的我，又在重新开始的一个月感受许久不见的晴天。阳光真是生活最好的调色盘，它可以治愈和温暖那些阴雨天的悲伤。不过也是在亲朋好友的陪伴下慢慢被温暖起来。 自从我今年两次走进医院检查身体，我真的在也不愿意感受那样压抑难受的氛围了。不知道是巧合还是上帝故意的安排，每次检查都是阴天。四月底，因为身体原因，我又再次走进了医院。这次家里人都来陪我，我也意识到了事情的严重性。可是结果也并不尽人意。 当我知道诊断结果后，看着报告单上的那两个字我觉得天昏地暗，虽然妈妈一直陪在我身边，可是我还是没有忍住一直哭。虽然我知道这样会让让她担心。可是我无法制止的是我的眼泪和对生活的绝望。 在回家的高速公路上我看着天和窗外的树房屋高楼大山。心里不断重复的是医生的话。我在想为什么这么难听的两个字会出现在我的诊断报告上，为什么我的世界就要被这样的病魔给缠上。我无法接受。又再次想逃离。我的今后不知道会有多长的时间，但是却大概率一直要在药物中维持。然而是药三分毒，更何况是这种神经治疗的药物，副作用不良反应大大的影响了我的生活，在我换药的适应期我就开始头晕嗜睡。从前不用午睡的我，现在一个下午的时间都睡不醒。甚至我好像失去了专注于学习的能力，嗜睡嗜睡嗜睡，这就是我每天昏昏沉沉的状态。 在回家之后的两天里，我除了睡觉吃饭，就是在哭。我像个没心没肺的不孝子，我忍不住哭着对妈妈说，为什么我要的这样的病，为什么这么多人偏偏是我。我还跟爸爸说，如果不是你和妈妈，我就想去死了。我不想留在这个世界了。 的确，如果不是我的父母，我觉得这个世界已经全部灰暗阴沉了下来。甚至觉得我的今后都完蛋了。然而因为爸爸妈妈对我的爱对我的好，让我多了一份留下来的责任。 其实，我从小学某个时刻开始，大概是在我开始写日记开始，我就写了一份suicide note。现在数过来，我大概写过四份吧。尽管很多时间我觉得生命美好，身边的人温暖，生活幸福，热爱的事物也很多。但让我选择，我似乎更想逃脱。 而如今，这两个字的诊断。让我觉得我更加绝望了。加上药的副作用，我情绪低落。常常因为一句话一张图片就浮想联翩，泪点莫名，走着走着就嚎啕大哭。 我甚至不确定我能不能坚持考研，家人让我回到小镇安稳工作平淡一生，因为他们不希望我压力太大影响身体。不知道如何选择的我，在顶着个昏昏沉沉的脑袋之时只想极度不负责任的一走了之。 还好还好，这个病以及药物带来的反应也是极端。除了如此丧气的一面之外，我也很容易被生活的点滴温暖所治愈。在和爸爸散步聊天的两天里，在和朋友倾诉后被鼓励的时间中，在牵着妈妈的手感受那一点温度时，上帝好像也在怜惜，后面两天的天气终于好转，守得云开见月明。白天阳光给了最好的滤镜，我被一大家人的问候温暖，看着爸爸为家里忙碌，看着妈妈和后爸天天在家忙上忙下做一大桌子的饭菜。最好的朋友也一直约着计划着期待着下次见面。时间好像不那么难以度过，生活也好像没有那么糟糕了。 亲朋好友陪着我慢慢接受，慢慢面对。爸爸妈妈说陪我一起适应换药过程，一起接受治疗。 虽然我不知道今后会怎么样，但是现在被温暖的日子，让我觉得我应该学会带着勇敢面对和接受。 现在双向极端的我，现在的心态永远不能确定明天的状态。也许今天我还信誓旦旦的说要勇敢面对，明天就脆弱地不堪一击。 在我还选择面对和接受的时间里，我还是想对爸爸妈妈说句抱歉，我难以原谅自己，让他们操过的心不能在这个年纪去回报。也觉得辜负了很多人的期望和认可，是朋友和家人。 我不确定明天我是什么样子，但是我今天，我现在，趁着能够接受，我想把这些感受想法记录下来。希望所有人健康快乐。”

这个时候我才知道小不点被查出脑袋里长了东西，突如其来的压抑让我不知道应该在微信上说些什么。我完全能够体会到小不点的心理压力。前两天，我突然感觉自己的一只眼睛模糊了，检查说晶状体浑浊，又因为先天性的眼疾，所以我的视力可能一直存在问题。我不知道自己还能有多少的时间能看清楚这个美丽的世界，小不点也不知道她脑袋里的东西何时会爆炸。人，最害怕的是慢慢地等待不好的事情来临，害怕来的时候还没准备好。当晚，我跟小不点去了个电话。我仍是平静地说，“我会好好珍惜现有的时光，多去看看外面的世界，我现在已经走了14个省，争取在接下来的5年里，把中国的所有省都打一遍卡，我不知道自己什么时候会朝着坏的方向走，但我会加快脚步去做我必须做的事，更加珍惜现在的生活。”小不点受了我的鼓励，声音由颤抖渐渐平复。她说她会像我一样，好好地生活下去。

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